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生活的独立往往给人可怕的自负
可怕的自负也带来或者可能狂热
对于生活的驾驭，你坚信不已
一开始就搞错了
本身就是一种荒诞
何去要死要活去追求某种可怕的意义？
你可明白？
某些文字给予我们一些简单的符号
可能是暗示，亦可能是直接的表达
如隐喻，又如做爱
可承认
这是个圈套？
又或者仅仅是我
一个个体
灵或肉受到某种创伤的暴力表达？
一定要将它美学化
我坚持
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或者是时候严肃地谈谈爱情了罢，请相信我，我对伟大的爱情怀着纯洁的敬意。但有一点我必须坦白：我对爱情并没有深刻的认识，或者说我并不知道什么是爱情。自从三年级第一次给女同学传纸条起，我就认为，我开始爱情了。
爱情或者是一种工具？一种体验？
让我们，一个独立于人群的个体，有机会去导演一出未知结局的戏剧？
如果没有那个电话，我和她在这芸芸众生中将永远是陌路人。
人生充满可能性。
我誓言旦旦跟她说，我将永远爱你。
她笑了。
你才认识我几天，怎么就说爱我？
恋爱中的女人总是幸福地刁难你。
酒吧，装醉，开房。。。（在此省略1000个字）.
若干天后，我很流氓地告诉自己,"哦，我并不爱她，这只是冲动，仅仅是冲动"。我已经忘却我是如何流氓是告诉她同样俗套的如词。她很愤怒，很伤心。
看上去整个流程非常流畅，就像是一部恶俗的电视剧。事实上，我也只能如此。我已经很模糊那些零星的记忆，那些包括争吵，纠缠，香烟，泪水的映像似有非有，忽远忽近。
这是实现中我的所谓爱情。
网络上，每个人都在张望，放肆着任何的可能性。
每次看到我她总是"一一业，索代哇，啊里吗山！"
我对她说
如果一定这样
作为岭南后现代土匪派的代表诗人
或者从此在中国现代文学史上消失
这样的伤感，那样的离愁，我们似乎都在说着一个老套的情绪故事了。
这些日子据说是这个城市的雨季，湿呼呼的，竟然有点不是多习惯，雨偶尔下，偶尔停，找不到一点规律，就象你每次演奏同一首曲子都不能重复地一模一样。坐在
窗户的露台上，阴暗的凉凉的灯，燃一根烟，呷着啤酒，屋内交替充滞着Louis似有或者似乎没有的厚厚的声音，象窗户外面的细细的雨丝一样，或者会飘进
来，或者会飘开去.
我就这么懒懒地倚在窗台上，replay着同一样的一首歌，想着同样的电影演出了很多遍，终于也要谢幕，同样的人生很多人都走过，只是最后告别的姿势可能略有不同。。。
你那里的天气大概是和这里不一样的，不过终究也是春天了，只是不会有太多的雨，其实我是更加喜欢秋天的，不管是落叶还是风筝，我总是怀念那个城市的秋天，
那是个最美丽的季节，我在秋天的落叶里面象个孩子一样发呆，看着漫天的风筝和云彩飘过。。。秋天的大地总是软软的，也许因为有了落叶的原因。秋天的叶子轮
回能让人更加感动着光阴的故事。
我们都不能忘记总有一些东西很能让我们感动。。。
雨下了又停，停了又下，然后还是会停，这个城市的春天是下下停停的雨季，就象爵士乐是你在演奏的时候才能触摸到的一个灵魂.
今天的确矫情了，保持警惕。
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网络成就了诸多可能性
许多梦想的在现实中不能实现的
让我们再谈谈小资
因为我实在无法可说
只好捏着自己的鼻子说脏话
又或者再更深层次地讨论一番思想
读读老庄？背背尼采？骂骂人文主义的走狗？
请随便
这只是前戏
无序的技巧 混乱的人群
把一切有限的有关灵魂的，若干后现代的名词或其它什么词汇拼凑起来
重要的说明：千万别说近代中国的名字
去南斯拉夫，大不列颠的意识形态寻找灵感吧
我们不得不这样做 没什么理由
只是个形势问题
自然地 让我们讨论一下性的解放运动
不必去上街游行 不必去争辩
没这样的机会
那是80年代的历史了
作为一个爱国青年
起码得说说汉学吧 或者叫Sinology
这样看起来比较专业
比如《论语》，一本教人自宫的书
《庄子》，手淫用书；
《老子》， 性技巧大全。
《论文字学》，脱衣术；
《知识考古学》，催情药……
我们快乐地呻吟
一位自称欧洲级别的小资朋友说
往一切规则的相反方向走去
认为一切堕落都是正常的
宗教式的思想洗礼
这是个原则
哦 Sorry
我在此不知不觉地引用了一个很不小资的词汇
但你可以辩解为一种黑色幽默
或者又会提升你的级别
你对她说
我一直想找一个视文学为生命的人
我一直想找一个视思想为生命的人
我一直想找一个爱文学有思想又有一个子宫的人
没有
因为子宫比文学、思想对于一个女人更重要
尽管没有
你得这样说 这是剧情的需要
你开始变得喜怒无常
变得歇斯底里 但实际上
你清醒的很
把精神分裂当成一种娱乐
把多重人格当成一种生活方式
你告诉她 这是一出先锋话剧 一种行为艺术
你变得难于自拔
远方的视野开始模糊起来
你忘了你是谁
你回归了 原始了 纯净了
她开始主动给你一个吻
很专注
这专注如同等待，等待那个审问的到来
渐渐地
欲望占据你的身体
也感染了她的身体
享受吧
忘记这思想 忘记这文学 忘记这音乐
你们属于大自然
上帝在一旁不得不承认
我们凶猛起来
像挤公车上班的人群
我们抽搐了
对
是我们，所有的人,无一幸免
看到了火山的爆发吗
看到了冰山的崩裂吗
看到了中东的战火吗
看到了布什的演讲吗
看到了碧咸和辣妹吗
看到了China Sun吗
看到了范大将军吗
看到了
看到了血淋淋
从你的子宫里
In uterus
KURT曾经给我们上了一课
他的一那颗子弹让我想起了很多的回忆或映像
在墓地里，他很安详
并没有绝望
这是个祭品，租借的祭品
唱一首Amazing吧
上帝已死，众神堕落中。。。
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或许我一开始就错了，这现实
原本就是残山剩水，弱花败柳，破烂不堪的世界不认为我是另类，因为我长得不象，结果我被赶出城市，又不被定义，我于是没有了立场，不再是哪个类别，直到我
必须学会用别人的眼睛和价值取向。终于我被捕于角落,只因我觉得恶心而将自己剖开，掏出我的肺，让它自由的呼吸…。
被宽恕后，我在虚
无的书本学习中吞火，在上社这个民工群集的马路边喝酒，要么死，要么夜以继日的干净自己的身体，这城市，去把他当做朋友吧，但千万别崇拜他，也千万别去找
理由去诉说沧桑,如果昨天有挫折，就吸跟烟把他咽下去；如果今天你跌到，就喝口酒吞下他；如果明天会失望，就随着那口泡饭把他压下去，让他在胃里化成血，
OK？别把沧桑说出口，它会把你的内脏液化，于是许多人的脑浆不是红的，而是白的，就象浆糊一样…
我尽可能的体验生活，在扭曲的现实和对爱的追求中找寻真理，我必须冒险，因为只有在潜意识中才会找到灵性，我只求以一种即兴的方式工作和生活。看得再透也以一种强迫、故意、假装看不破的方式生活，这本身就是一种革命和反抗，尽管我们只是在否定昨天成立的东西…
如果这种方式本身就是一种错误，那么接下来的更应该是一种无边际的空旷。
我的意思是说，我很诚实。
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题目本身并无任何意义。
但有时无意识的言语和动作，或是胡言乱语，或是举指不能自控。却也能传情达意，起码说明你是浮燥的，混乱的，不可言状的。
非常的疲惫，厌倦他们一旁的喃喃私语,厌倦了他们皮笑肉不笑，甚至厌倦亲朋好友的关爱.
CD里传出窦唯绝望声音：这是一个绝望的六个孩子的父亲，哎，这个绝望的绝字该怎么写。。。
我渴望让自己静下来，停下来。让狗日的工作，狗日的摇滚乐，狗的电视在我身边滚开。
CD里传出窦唯绝望声音：你还记得那个红旗吗？红旗？！...
我太寂寞了，太孤独了。
幽默是一种生活方式，黑色幽默却是一种恐怖的生活方式。确切来说，我还不习惯于这种黑色，一旦所有的有关媚俗的，原始的欲望解体为一条条赤祼祼的个体，这世界的一切都是阴暗的，一切都是混乱不堪。
拒绝了所有的娱乐，沉寂于莫名奇妙的个人兴奋之中。过程中产生愤怒，自恋，病态，喜怒无常，人们常常把我拒之门外，于卫道士的身份责问，怒骂。我为此感到亦发的兴奋不已，或者这是我要的效果。是一场自导自演先锋戏剧，现实与虚拟人们参与进来，成功。
多么蓝的天啊。
我的意思是说，我不知道想要表达什么，或者根本就不想表达什么。实际上，我有点彷徨，我不知道我的灵魂究竟将走向何处。除了窦唯的音乐可以给我少许的平静之外，我不知道我为什么会如此歇斯底里.像一个受伤士兵，敏感，紧张，焦虑，随时为出击而出击。
对于痛苦和孤独，实际上我并不想用它，因为这些情绪正是我所不齿的，或者是我意不达意,我没有更丰富的词汇来说明一些问题。只好如此。
通常的时候，我总喜欢一个人，关掉所有的灯，只留下一些梦呓般的音乐，如你所知，窦唯的“新电子爵士”---姑且这样命名吧。
好像有谁在召唤我，乡村狗吠一般，由远到近，忽然又消失在旷野中。。。
