deadrock

我一直被嘲讽为一个懦弱的中年人。
在这种暗示下，我发现懦弱果真每时每刻伴随着我，就像一个魔咒一般，阴魂不散。
在对任何人说【不】时，我总是觉得那是对自己的羞辱。
装腔作势，故作兴趣盎然地点头，不断地重复这个动作，以至于我终于得了颈椎病。
这是一种很可怕的症状，作为一种人群暗示，它表现的很极致，很快，传到腰椎、腹股沟、大腿，蔓延到整个身体。
于是我对自己说，是的，看看这个家伙，真的无可救药地懦弱。
悲剧的是，这种懦弱让人感到生气、厌恶、呕吐。
我是在自嘲吗？还是在诸如此类的场合让自己显的不怎么尴尬？
在蹩脚的演技下，真的让人讨厌啊。
总有理由这样、那样、这般、那般地反省自己。

我知道那股力量什么，我知道它在哪里，我也知道它什么时候出现，就像活在我的血液里一样。
它是谁？我当然不会告诉你，也许你也知道，但我任然固执地保持神秘的姿态，这是那股力量的一部分。
如果有一天被人揭发，我会说，朋友，我身不由己，【我】是不存在的，【我】被完整地控制了。
好吧，我只是个被某个家伙恶作剧的程序，每个步骤都看起来准确无误，该到哪里我一定会在那个地方。

她说我总是这么毫无条件地追随某个她厌恶的目标，我是被安插在菜地里的稻草人，任何一个情绪、表情、动作，都那么精准。
她说我应该找回自己，就像某个正常的人类一样，不要装逼、不要假正经、不要貌似通透地清醒、更不要木讷无聊。
我应该是她想象的那个人，富裕、浪漫、体贴、活力无限，对你爱的人说:亲爱的，我们的确很有关系，但最好不要太有关系。
我再次被重构，就像重装Windows系统一样，我是一张光盘，一个安装程序，只是从XP升级到了Win7一样。
我应该感到幸福吗？朋友。

闲来无事，随手翻起了书架上不知什么时候买的《当我们谈论爱情的时候，我们谈论什么》，关于卡佛的小说，不要说附庸风雅，虽然没有看懂，但文字中仍然能感觉点东西出来，就像在描述一张照片，在一刹那，他用几页纸来描述一个无聊的瞬间，或者是一个酒鬼，或者是跑到屋顶拍照的中年人。诸如此类，据说这种巨大的留白就是卡佛式的美学，用极简的空间发现无限，好吧，如果成立，那么现在流行的微薄创意可能来自于他。

然而，我并不是想要谈卡佛的美学，我只想闲着无事，说说我们的朋友夜郎。

当我们在谈论夜郎的时候，我只想起了肝疼。

关于肝疼这个词，看起来是一个医学名词，是为了描述内脏的病态，但夜郎发明的这个词，却有着它另类的生命力，在他认真而又愤怒的背景下，它变的如此的可爱，又在大家的重复和重复下，如此地富有喜感。关于它的来历和典故，如果有一天他死了，我会在给他的挽文中再次提到它，在此不表，权当卖个关子。当然大家不要因为太想知道这个八卦而期盼着夜朗早点涅磐，作为一个老朋友，我总是想，夜郎一定会长命百岁的。

夜郎，一定让人想到自大。因为这个自大，让他在江湖中混得很痛苦，性情所至，常出言罪人，进而又得言伤已，三进三出，三退三入，以至于，时常感觉到肝疼。他自命蒙壮血统，成吉思汗的遗后，曾经金戈铁马，纵横几万里。他又想回到草原去，住着帐篷，骑着马，搂着他的女人，高唱敕勒歌。

只是，夜郎还是余志合，他没有钱买去乌兰巴托的火车票，也没有钱买那怕是最廉价的帐篷，更不用说成为一个拥有自己土地的牧羊人。所以他只能背着个破吉它，喝着这个城市的工业酒精，住在斯文井的民房里悲情地抒发漂泊手记，在他喜爱的武侠世界里，想像着有一天练就天龙八部，笑傲江湖。

但现实往往又如此的荒诞，命运给他的，还是肝疼。

真是疼啊，以至于，他剪断了长发，回到了他的家乡，什么都不干，什么都不想，只是静静地坐在童年时期经常玩耍的山坡上,一天，两天，三天…他突然发现那个山坡是如此的小，越来越小，模糊中他想起了过去三十多年的点点滴滴，看到了三十岁的样子，二十岁的样子，十岁的样子，一岁的样子，越来越小，直到完全看到自己是一介尘埃，漂浮在这湛蓝湛蓝的天空里，清辙的好像开出花来。

夜郎仍然还是余志合，但他觉得，余志合也是夜郎，夜郎还是萧十三郎，于是，他感到寂静，感到欢喜，他觉得不再肝疼了。

         在这个混乱的世界中，我们需要一个终极的牵系，有了这个牵系，灵魂就不再是孤魂野鬼，所以我们开始打坐说禅，吃斋念佛，佛言佛语，甚至宣称自己头顶放光，双耳冒烟，就差燃指检查烧出舍利数颗，我们再次在另一个极端产生新的混乱.

         看起来很糟糕，但也是个有益的过程，佛陀和老子都曾经经历过，需要某种方便法门勾起人的好奇，接下来就是如喻筏者,法尚应舍，何况非法？所以不用太担心，我们都要一个开始，来关注我们自己的心，慢慢把上面的沉灰擦亮，直到清澈地看到它。在这之前，如果有一件共同的事情，有一座桥梁存在，那么交流是可能的，因此古人设计了需要到达的道具，比如焚香煮茶、习静寻僧、参禅作法…这些都是让我们体悟妙道的方便之波罗密，若复有人能以物取心， 那怕只是获得刹那清凉，鄙堂亦会同感欢喜，是为跋。

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最近很迷恋陈升的《青鸟日记》,这种光景似乎是从未熄灭的悲情再度点燃，阶段性地厌倦重复性的劳动，特别是劳动的唯一物质欲望都被打破时，更觉得生命虚无，“可我从来都没想过，他爱上的是浮云“，这样的台词，有点调侃，又有点无奈，适合我的口味。

再过几天就奔向三十大寿，我曾经觉得这个年纪有点遥远，但没想到再过二十年我就将步入老年，领着可怜的退休金节俭度日，而后将要准备多活几年不停地挣扎，如果再不幸一点，估计又在为儿子，儿子的儿子争得面红耳赤，妈的，太可怕了。

倒也有可喜的事，即我的后半生已经进入Beta期，个人的G2时代来临了，虽然不无幸苦和繁杂的礼仪，但毕竟也算是一种体验，而后我拥有了两对爹娘，叫起来很拗口，也很魔幻，这也是中国人发明的一套关系学。

自从云门寺回来一个月心血来潮，吃斋打坐，凡事皆阿弥陀佛，似乎悟得其中，但很快便云来雾去，又鱼肉的更加彻底了，看来也是业的一部分。关于"神"的问题，某日在回家路上竟有所悟，不再执着具像，把它打包成一种能量，不再想它的发型和性别，这样似乎有点对路。

另外，我一直没有放弃关于致富的发明，比如古琴唱机，香炉店，人贩子，中彩票等等，不过，毫不例外，皆成虚云。

今天基本上可以断定不是什么可以做大事的人，糟糕的市场环境，没有竞争力的产品，死起沉沉的团队，我终于决定做一些坏事，将某些同事重新送入市场接受考验。适者生存的理念似乎已经浸入到我们的骨髓，我也曾经旦旦而言应该如何做出残酷的人员调整，但毕竟，向一个共事已久的同事提出裁员离职的话是难于启齿的。他在听到这个信息的一刹那，表情出现的细微变化我都看在眼里，震惊但又刻意的镇定，无所适从地宁静。我没有丝毫的经验，我突然觉得我在否定一个人，他只不过技能不够丰富，只不过被安排到了一个不适合的团队，只不过在这不过百人的团队中显得攻击性不够强，但却被否定，这种看起来只是人生路上的小波折可能是对一个20几岁小伙子的全部的挫败。显然，这种挫败对他而言可能会解读成遗弃，但事实上，他只不过是不适合在这团队而已。

对我而言，这种经验不是什么好事情，我同样会感觉到尴尬万分,偶尔在想，是不是缺乏一种所谓的制度来进行这种操作更加简便一些？细细想来,这也许是现代人大部分的思路，用冰冷的法则来揭露挫败的事实，避免面对面的尴尬，这就是所谓的现代化经营？

有人说这只不过是你的处女作，慢慢就会习惯。虽如此，但的确不是什么好差事。